Заметки о семье и браке

В 16 лет очень трудно думать о взрослой жизни. Взрослая жизнь, в моем понимании, это когда ты начинаешь нести какую-то ответственность за других людей, когда ты не привязан к родителям, а живешь уже сам, создаёшь семью. Я, например, буду считать себя взрослой не тогда, когда мне исполнится 18 и я буду жить с парнем у родителей, а тогда, когда я устроюсь на стабильную работу, чтобы свободно обдумывать доходы и расходы.

Молодежь по-разному относится к гражданскому браку. Например:

Алина, 16 лет считает так: «Я за гражданский брак. Я считаю, что люди должны до брака решить свои бытовые вопросы. Ведь жить вместе—это большой труд. Всё не так, как в фильмах, человек может быть уставшим, злым, расстроенным. Приходя домой его должна окружать любовь и понимание. Много семьей распадаются из-за того, что не могут прийти к общему взаимопониманию, начинаются ссоры из-за пустяков и быт разъединяет людей ещё больше. Мне кажется, что отношения должны пройти через все преграды и лишь потом можно думать о браке.»

Оксана, 16 лет имеет другую точку зрения:

«Гражданский брак для меня – это не правильно. Я считаю, что жить под одной крышей и спать в одной постели вне брака нельзя. Всё должно быть по правилам. Для того она и есть, семейная жизнь, чтобы сталкиваться с проблемами и решать их вместе. Может это и здорово, что ты заранее узнаёшь человека, с которым будешь жить всю жизнь, но только в том случае, когда ты уверен на 98,9 %, что этот человек не сбежит после первой же возникшей проблемы. Люди ведь не предсказуемы. А вообще, главное для меня в семейной жизни—это человек, с которым можно прожить всю жизнь.»

Об отцах

О выборе партнёра мы задумываемся с самого детства. Каждой из нас хочется видеть рядом крепкую опору и поддержку. В детстве для девочек зачастую идеалом становится папа. Та самая крепость, за которую хочется спрятаться от всех проблем. Или же наоборот, такого мужчину как папа рядом видеть не хочется. Для меня папа пример мужчины. Как-то интуитивно ищу людей похожих на него и если нахожу—не могу нарадоваться. Я считаю, каждый отец должен показывать, что настоящие мужчины не перевелись. Для мальчика папа это образец для подражания. Обычно мальчики тянуться к отцам, ездят с ними на рыбалку, ходят в походы. Для каждого сына важно, чтобы отец гордится им.

Оксана 16 лет:

«У меня очень много воспоминаний из детства, но моё самое любимое, это когда мы ездили с папой на рыбалку. Меня с ног до головы загрызли комары, ибо мой рыбак забыл, что я плетусь за ним сзади. Больше всего мне понравилось, как он потом сказал: «Смотри, наслаждайся природой. Это одно из лучших чувств, здесь забудь обо всём и просто дыши». Я бы хотела, чтобы когда-нибудь мой муж занимался воспитанием наших детей так, как это делал мой отец.

О семье и профессиональном выборе ребёнка

Папа мне всегда говорил, чтобы я строила свою судьбу сама и чтобы профессию выбирала тоже сама. Мама была учителем в школе. Когда мне было шесть—она была директором и мало занималась моими букварями и тетрадками, а я всегда мечтала стать врачом. Все силы мамы уходили на других детей. Я не выбрала профессию врача, так как хочу уделять время своим будущим детям, а не чужим. Поэтому я учусь в нашем колледже».

Мы   желаем, чтобы в ваших семьях царили любовь и мир. Чтобы была обязательно полноценная и благополучная семья. У ребёнка обязательно должно быть оба родителя - отец и мать. И не номинально, а реально! Наша задача, как будущих родителей, позаботиться о качестве отношений с будущими мужьями и женами, чтобы следующее поколение выросло в любви и радости.

Дарите друг другу любовь, воспитывайте детей настоящими людьми, заботьтесь о родных, любите друг друга.

 Насекайло Алина,

Пархомова Оксана

Гр.131 - ХК

Комментарий психолога «В защиту отцов и в поиске понимния»:

Куда исчезают эмоции мужчины?

Каким вы помните своего отца? Авторитетным? Сильным? Или подавляющим и пугающим? Вечно занятым на работе и расслабляющимся бутылкой пива после напряженного трудового дня? Или он покинул семью и его вообще не было рядом? Или вы были по-настоящему близки?

Эмоциональная близость с отцом – это большая редкость. Это горько, печально, но это так. Жизнь мужчины полна напряжения, борьбы и ответственности. Само общество ставит перед ним задачу быть сильным и обеспечивать семью. Никого не волнует – хочет он или нет, есть у него силы или нет. Он обязан. Так жили наши отцы и наши деды. Им тоже приходилось пахать, дабы не прослыть никчемными, немужественными. О! Это один из самых сильных мужских страхов — ярлык «он не мужик».

И общество это очень даже поощряет – кому нужны эмоциональные мужчины, любующиеся цветком или бабочкой? А кто будет зарабатывать деньги? Ну, уж нет – бери кувалду и вкалывай. Но, поскольку в эмоциональном плане мужчина мало отличается от женщины, т.е. он тоже обладает чувствами, ему приходится очень туго. Мальчик, так же как и девочка, хочет любви и признания, боится, плачет, горюет. Но уже с самых ранних лет он получает очень твердое родительское послание: «Этого делать нельзя». По-мужски – это быть стойким, не показывать страх и слезы. Так в мальчике начинают уничтожать его эмоциональность. В крайнем случае (хоть это и неприятно), ему разрешено немного позлиться. Но только не на «священных коров» — не на родителей. Но и это не беда – есть братья-сестры, одногруппники, в конце концов, куда можно почти легально пристроить накопившееся напряжение.

И вот уже усвоенные убеждения он начинает считать своими. Через некоторое время он и сам начинает презирать «телячьи нежности», уворачиваясь от материнских объятий и поцелуев. Ему уже невозможно признаться даже себе, что он испытывает страх или неуверенность. И, подавляя свою эмоциональность, он не в состоянии принять чужую – даже чувства своего ребенка.

Один из самых трудных моментов во взаимодействии отца с ребенком – это эмоции последнего. Когда малыш плачет, закатывает истерики или злится, отец часто впадает в ступор или в ярость. Он не может иметь с ними дела и перекладывает всю ответственность на мать: «Сделай что-нибудь, чтоб он замолчал!». Так его заставляет поступать собственная беспомощность – ведь он не в контакте с собственными чувствами.

Что мы приобретаем благодаря отцу?

Психологическая задача отца – защита и признание. Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки — это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав — например, не делать того, что не хочешь.

Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Но для ребенка присутствие в его жизни отца также важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.

Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.

Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.

Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.

Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».

Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.

Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.

(по мотивам статьи Вероники Хлебовой).