Сегодня мы разберём проблему детей и родителей. Думаем, у каждого была такая ситуация, когда вы считали, что вас не понимают, не выслушивают, не разрешают и даже, напротив, делают всё больше запретов.

У авторов статьи разные родители: у одного - такие как описано выше, - консервативные; у другого - более демократичные и менее категоричные.

Когда мы обсуждали эту проблему, наши мнения расположились от радикальных до лояльных. Мы пришли к выводу, что чем строже и консервативнее родители, тем радикальнее их дети, т.к. тот из нас, кто вырос у «демократов», гибче подходил к способам решения проблемы и выбирал более миролюбивые способы; а тот, кто вырос у «консерваторов», выбирал радикальные и более агрессивные способы. Яблочко от яблоньки недалеко падает, не так ли?

Итак, варианты решения проблемы от радикальных до лояльных:

1) Наиболее простой и быстрый выход из ситуации с выгодой для вас - это съехать подальше от родителей, с которыми невозможно договориться. Но тут нужно отметить, что вам должно быть 18 лет, вы должны иметь возможность к самообеспечению. У вас должна быть работа и возможность оплачивать свои расходы. Если нет хотя бы одного из перечисленных условий, то ваше решение превратится в Ад. И вы вернётесь к своим родителям.

2) Следующий вариант тоже не сложный, но крайне болезненный, если вы человек, который не может смириться с требованиями родителей. Суть этого решения заключается в том, что вы подчиняетесь. Просто подчиняетесь родителям, выполняя их прихоти. Можете с удовольствием выполнять их или, немного переделав, жить с родителями и дальше. Еще неизвестно какое ваше решение превратит жизнь в Ад быстрее разрыв или подчинение.

3) Самый сложный, трудоёмкий и болезненный процесс - это попытаться переубедить родителей, найти компромиссное решение, доказать правильность своих убеждений.

Трудоёмкий и сложный он потому, что консервативные родители не очень любят идти на компромисс и часто пытаются сменить тему. Поэтому, следите за разговором. Зачастую, если вы не даёте сменить тему, то начинается наше любимое: "Не кричи на родителей!". Это конкретный сигнал, который говорит о том, что разговора дальше не будет. И в итоге может быть два варианта: если часто напоминать, то они рано или поздно сломаются и дадут вам то, что вы хотите, но может произойти и то, что все ваши старания могут оказаться напрасны и вы просто ухудшите своё положение. Так выглядит ситуация глазами подростка.

Важно посмотреть на ситуацию и глазами родителей: аналогично нам рано или поздно любой родитель сталкивается с непониманием и упрямством ребенка. Чего же хотят родители:

-       желают для ребенка самого лучшего;

-       пытаются уберечь детей от ошибок;

-       стремятся внушить свои взгляды;

-       считают, что у молодежи нет опыта и сил для самостоятельного принятия решений.

Проблемы взаимодействия родителей и детей в большинстве основаны на уверенности детей в том, что старшее поколение не способно проявлять гибкость, чтобы понять иную точку зрения.

Настоящая причина — нежелание понять и принять позицию друг друга, т.е. причина конфликта такая же, как и в других отношениях, только с родителями эта проблема приобретает особую остроту, т.к. приправлена значительной порцией власти, авторитета и пониманием того, кто что кому должен в семейной системе.

Решение конфликта поколений — непростая задача.

Проблема в том, что обе стороны этого спора хотят, чтобы в результате именно их точка зрения оказалась верной. Правда в том, что на любой вопрос можно посмотреть с разных ракурсов. Вместо того чтобы выяснять, кто прав, людям следует научиться доверять выбору своих близких. Опора на эту мысль рождает более миролюбивые способы решения проблемы:

4) Представителям поколений необходимо начать разговаривать друг с другом. Именно этого в силу занятости родителей очень не хватает детям. Рекомендации родителям:

ü Начните с простого: добавьте к повседневным темам об успеваемости, внешнем виде и учебе темы, в которых будет отсутствовать ваша оценка. Нам хочется поделиться с вами своими мыслями, поступками, наблюдениями. И делаем это не для получения вердикта или оценки. Важно понимать, что, когда вы подходите к нам с оценкой наших поступков, это начало конфликта между поколениями. Возможность диалога уничтожается, доверие падает, возникают протесты и секреты.

ü Постарайтесь стать непредвзятым слушателем, ведь интересно рассказывать только тогда, когда собеседник заинтересован. Выводите нас на диалог, в котором именно мы будем говорить, а вы — слушать. Вы узнаете много нового и интересного о нашей жизни.

ü Задавайте вопросы, интересуйтесь нашей жизнью, сойдите с позиции оценки поступков. Научитесь задавать вопросы и слушать нас, даже если наши слова вам кажутся слишком категоричными и эмоциональными. Так вы снимете напряжение в отношениях и сможете объяснять важные моменты с позиции своего опыта. Тоже применимо и в ситуации наоборот, такая позиция будет полезна и родителям с нашей стороны.

Здесь мы привели варианты решения конфликта между поколениями. Решение проблемы с родителями крайне ситуативно. Не существует единой стратегии поведения - вы должны составить её сами. Надеюсь, мы помогли вам. Помните, у вас всегда есть возможность обратиться за помощью к психологу, который поможет пройти непростой путь взросления и не потерять отношения с близкими.

Статью подготовили

Критчев

Петрович Владимир

Гр.176 - МС