У учащихся сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение семестра — а, между прочим, зря. Ведь на занятиях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст преподавателей.

 Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Вы меня усвоили?

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»

С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.

 Диалог со студентом:
— Вы натянете на четыре?
— На четыре не знаю, но натяну — точно.

 Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.

Удваивается не в четыре, а в три раза!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

Закройте рот! С той стороны.

Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.

Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Я буду привирать, а вы помогайте.

На Совете профилактики: «Теперь все ясно, кроме сути дела».

Я вообще-то это никогда не рассказывал на занятиях, но сейчас что-то совсем грустно.

Вы мне врете, товарищ учащийся, но я вам верю.